Как пережить развод? Можно ли вступать в повторный брак?

Развод — это плохо? Как пройти через развод достойно? Хорошо ли вступать в новый брак после развода? Как повторный брак влияет на ребенка? Садхгуру отвечает на эти и другие вопросы в статье, охватывающей разные аспекты развода.

ArticleSep 20, 2022

Причины развода

Вопрос: Когда брак становится изнурительной борьбой, не лучше ли развестись?

Садхгуру: Если бы мы могли жить без противоборства с другим человеком, то вопрос о разводе не возникал бы. Вы боретесь не с кем-то на улице, а с тем, кого когда-то считали самым замечательным человеком. Это противоборство происходит не потому, что человек вдруг стал ужасным. Борьба начинается потому, что по мере нашего роста происходят определенные изменения, которые мы не желаем принимать.

Два человека развиваются в разных направлениях, и это нормально. Нам не обязательно быть похожими друг на друга, чтобы быть вместе. Не обязательно, чтобы два человека любили одно и то же, делали то же самое или чувствовали одинаково. Люди могут быть совершенно разными и при этом быть вместе. Есть определенная незрелость в предположении, что кто-то должен быть таким же, как вы, чтобы быть вместе с вами. Нигде в мире нет двух одинаковых людей. Между двумя людьми всегда будет определенная разница в некоторых аспектах жизни.

Роберт Оуэн, американский писатель, сказал: «Все в мире странные, кроме нас с вами, но и вы, похоже, немного странный». Пожалуйста, присмотритесь к своему уму и поймите, что если прислушиваться к интеллекту, то никого в мире нельзя считать нормальным. Посмотрите внимательно на самого любимого в вашей жизни человека и осознайте, сколько уровней сопротивления вы испытываете по отношению к нему.

Забудьте о незнакомце на улице, разве у вас нет нескольких уровней сопротивления по отношению даже к самому близкому в вашей жизни человеку?

Это означает, что никто в мире не является для вас нормальным. А если нет никого нормального — значит, вопрос не в нормальности, а в вашем психологическом здоровье. Один из первых признаков психологического заболевания заключается в том, что вы начинаете думать, что все вокруг ненормальные. Похоже, вы уже сделали первый шаг! Если вы будете двигаться в этом направлении и дальше, это приведет к еще большим проблемам.

Нет ничего ужасного в том, что два человека по-разному что-либо понимают и по-разному действуют. Есть базовая эмоция, которая удерживает людей вместе. Ведь вы соединились воедино ради благополучия друг друга. Необходимо понять: всё, что сейчас выдается за любовь, как правило, является лишь схемой извлечения взаимной выгоды. У вас, как и у другого человека, есть определенные потребности. Вы сходитесь вместе для их удовлетворения. Потребности могут быть самыми разными — физиологическими, психологическими, эмоциональными, социальными или финансовыми. В момент, когда ваша потребность не удовлетворяется должным образом, — всё кончено. Вы идете именно этим путем. Поэтому в отношениях больше ничего нет. Вы хотите выжать максимум из другого человека, а он, в свою очередь, хочет выжать максимум из вас. Это сражение, а не любовные отношения.

Любовь — это про вас

То, что вы называете любовью, относится не к другому человеку, а к вам, к вашему внутреннему состоянию.

Если ваше тело становится приятным, мы называем это здоровьем и удовольствием. Если ваш ум становится приятным, мы называем это счастьем и радостью. Если ваши эмоции становятся очень приятными, мы называем это любовью. Если ваши энергии становятся очень приятными, мы называем это блаженством. Всё это спектр наших внутренних ощущений. Они ни к кому не имеют никакого отношения, но вы пытаетесь увязать их с кем-то другим.

Если кто-то способен подарить вашему уму, эмоциям и телу приятные ощущения извне, это не будет длиться долго. Ни один человек не в состоянии поддерживать это вечно. Может быть, когда они только познакомились с вами, в течение 3-х первых дней они будут делать всё, чтобы сохранить ваш ум, эмоции и тело в приятном состоянии, но никто не в силах обеспечивать это постоянно. Это ни под силу никому.

Поэтому вы должны научиться самостоятельно поддерживать свой ум, эмоции и тело в приятном состоянии. Если ваши эмоции находятся в приятном состоянии, то вы становитесь любящим человеком сами по себе, и тогда, каковы бы ни были различия между вами, всё будет в порядке. Когда же такое состояние отсутствует, каждое маленькое отличие становится большой проблемой. А люди могут находиться рядом с вами только тогда, когда в вас присутствует определенная приятность.

Что такое развод?

Вопрос: Я сейчас нахожусь в процессе развода, и мне кажется, что часть меня умирает. Как я могу пройти через это достойно?

Садхгуру: То, что вы называете «собой», — это огромный объем памяти. Ваше тело такое, какое оно есть, — только благодаря генетической памяти, которая в нем заложена. У вас нос вашей матери и цвет лица вашего отца просто потому, что то, что вы называете своим телом, является сложной совокупностью генетической памяти. В вашем теле живет очень древняя память. То, что вы сейчас называете своим умом, на 100% является памятью. Вы — огромное скопление памяти в самых разных ее проявлениях.

Память проникает в вас разными способами. Вы накапливаете память посредством того, что вы видите, слышите, обоняете, пробуете на вкус и осязаете. Из всех этих 5 различных способов накопления памяти то, что вы видите и осязаете, является самой глубокой формой памяти. Особенно то, к чему вы прикасаетесь, — оно создает определенный уровень памяти в системе.

Супруг или супруга означает, что они прикасались к вам, и внутри вас образовался определенный уровень памяти. Развод означает, что в какой-то мере вы пытаетесь избавиться от этой памяти, и это совсем не просто по целому ряду причин. Но, в то же время, сам факт вашего развода говорит о том, что вы хотите каким-то образом покончить с этими воспоминаниями. Возможно, вы не хотите полностью стирать эти воспоминания, но по какой-то причине вы постепенно начали воспринимать человека, который был частью вашей жизни, как груз, который вы более не желаете нести. Вы хотите отложить этот груз в сторону, однако выясняется, что вы несете его не добровольно, а он навязчиво прилипает к вам. Что бы ни прилипло к вам таким навязчивым образом, если вы попытаетесь это оторвать, вы сделаете себе очень больно.

Память о вашем супруге успела накопиться, и вы не можете избавиться от нее просто так. Даже если вы находитесь в уравновешенном психологическом и эмоциональном состоянии, и вы можете справиться с ситуацией, всё равно вы заметите, что вся система неизбежно будет проходить через определенный уровень страдания. В частности, если произойдёт смерть вашего супруга, вы увидите, что память об этом человеке присутствует в каждой клетке вашего тела (если вы прожили достаточно долго вместе). Это не просто эмоциональный и психологический процесс. Это достаточно физический процесс.

Развод — это добровольная смерть. Вы решили убить то, что в некотором роде является частью вас.

Именно из-за этого глубокого понимания того, как функционирует вся ваша система, вам всегда говорили: «… до тех пор, пока смерть не разлучит вас», — поскольку существует физиологическая память, а тело не обладает уравновешенностью ума. Ум может принять решение и развернуться, но тело не может этого сделать. Чем больше памяти вы закладываете в тело, тем более запутанным оно становится.

Развод и повторный брак

Большинство людей считают, что лучший способ пережить развод — это немедленно вступить в другие подобные отношения. Этим вы вызовете еще больше противоречий и потрясений в системе. Крайне важно, чтобы у организма было достаточно времени для отработки воспоминаний. Для этого требуется определенная дистанция. В противном случае вы окажетесь в ситуации, когда сделать себя спокойным и радостным станет чрезвычайно сложной задачей в жизни.

Когда развод становится неизбежен

Если бы развода можно было избежать — это было бы лучше всего, но по какой-то причине вы созрели для принятия такого решения. Необходимо понимать, что развод, по сути, означает что вы решили убить то, что на данный момент является частью вас.

Два человека, которые делили свои эмоции, свои тела, свои ощущения и свое жизненное пространство, теперь решили разорвать это на части — это практически то же самое, что разорвать на части себя, потому что две памяти во многом слились воедино. Несмотря на то, что вы уже больше не можете выносить этого человека, вам всё равно больно — просто потому, что вы пытаетесь вырвать воспоминание, которое является частью вас, поскольку вы являетесь сгустком памяти.

Но вы разводитесь только со своим супругом, у вас нет необходимости разводиться с самими собой. Однако вы должны понять, что с самим собой вы уже развелись. Для того, чтобы каким-то образом почувствовать себя целостными, вы обогащали свою жизнь созданием связей, основанных на партнерстве или, возможно, кабальной зависимости (в зависимости от того, как вы к этому подходили). Большинство отношений такого рода создаются из-за того, что в одиночку вы чувствуете себя ущербными и неполноценными. Но жизнь устроена иначе: изначально вы являетесь полноценным жизненным процессом. Этот процесс не нуждается в помощи извне.

Если вы пришли к такой ситуации как развод, значит, настало время посмотреть вглубь себя и понять полноту того, чем является эта жизнь. Пришло время осознать, что это существо является полноценным созданием и не нуждается в какой-либо помощи извне, чтобы быть таким, каково оно есть. В социально-общественном плане мы взаимозависимы, но фундаментальное существование как таковое: сбалансированность, пространственное положение и сама вероятность существования — это полноценный процесс сам по себе.

Наша взаимозависимость относится только к внешним требованиям, тогда как внутреннее существование само по себе совершенно.

Если вы разводитесь со своим супругом, это уже достаточно плохо, но не разводитесь с самим собой.

Влияние повторного брака на детей

Вопрос: Садхгуру, я в разводе, и у меня есть 8-летний сын. Временами я чувствую себя обделенной любовью и испытываю потребность снова выйти замуж. Мой сын постоянно спрашивает, почему у него нет отца. Я очень запуталась, пожалуйста, помогите мне.

Садхгуру: В современном мире рождение ребенка не является обязательным следствием свадьбы. Было время, когда другого пути не было. Если вы вступали в брак — дети появлялись сами собой. Но в современном мире рождение ребенка не происходит случайно — оно, как правило, запланировано. Вы должны понимать, что с появлением ребенка, у вас начинается 20-летний проект. Если ваш ребенок окажется достаточно разумным, то это будет проект на 15-16 лет. Когда вы решаете завести ребенка, вы должны быть готовы как минимум к 15-летнему проекту. Если у вас нет такой готовности, вам не стоит идти на подобное: в этом нет необходимости, потому что ни один ребенок не стучится в ваше чрево и не говорит: «Родите меня». Если вы не уверены, что сможете обеспечить такую поддержку, вам не стоит ввязываться в эту авантюру с производством детей.

Мать-одиночка вследствие развода

Думать, что еще один брак решит проблему ребенка, — очень ошибочная идея. Я не говорю, что это не поможет, — может быть, и поможет. Однако думать, что «если биологический отец ребенка не справился, но я приведу другого мужчину, и всё будет хорошо», — это очень опасная идея. Я бы сказал, что это работает только в 10% случаев. В 90% случаев это создает больше проблем, чем решений. Я не спрашиваю, почему вы разрушили свой брак, — это ваше дело. Если вы решили разрушить его, вы должны, по крайней мере, сделать себя достаточно компетентными для того, чтобы играть роль полноценного во всех смыслах родителя для своего ребенка. Но поскольку вы тоскуете по чему-то другому, то и ребенок тоскует вместе с вами.

Пожалуйста, не воспитывайте своих детей в такой беспомощности, чтобы они постоянно тосковали по тому, кого нет рядом. Сколько времени ваш 8-летний ребенок хочет проводить с вами? Почти нисколько. Он занят своими делами, если только вы не сделали его настолько беспомощным, что он вынужден всё время цепляться за вас. В противном случае у него всегда есть собственные занятия. Такова жизнь: у детей есть свои дела. Вы просто должны следить за тем, чтобы они не натворили бед. Они не обязаны делать всё вместе с вами.

Хорошо ли вступать в повторный брак после развода?

Если вы хотите снова выйти замуж — это ваше дело. Это выбор, который вы должны сделать. Не обременяйте этим ребенка. Сделайте ребенка таким, чтобы он не нуждался ни в вас, ни в своем отце. Он прекрасно справится сам. Ему нужна только ваша поддержка и забота, больше ничего.

Любое ваше действие будет иметь последствия. Если вы не выйдете замуж, последствия будут одни. Если вы снова выйдете замуж, это повлечет за собой последствия другого рода: те, которые вы уже пережили. Поэтому, возможно, вы сможете справиться с ними лучше — мы этого не знаем. Но и то, и другое будет иметь свои последствия. Последствия не обязательно должны быть приятными или неприятными. Всё зависит от того, как вы будете воспринимать их. Если вы принимаете последствия радостно, то это будет усилие, полное любви. В противном случае это будут просто усилия.